Decembertreurnis

December is de maand van de sentimenten. Het is de maand van Flappies dood, waar altijd weer over gelogen wordt. Mijn ouders hadden een mooi verhaal, maar evengoed gemeen, over mijn haan die plotseling verdwenen was: snikkend ging ik naar mijn moeder. ‘Waar is mijn haan? Is ie dood?’
‘Welnee, jongen. Kom maar mee.’
Het was nog vroeg in de ochtend en de radiozenders hadden toen nog een duidelijke politieke kleur. De rode haan was symbool van de VARA.
‘Hoor,we hebben jouw haan aan de VARA verhuurd en nou kraait hij elke ochtend voor de radio.
Vorige week kwam ik bij de dierenwinkel bij ons om de hoek. Ik vind het zielig al die gekooide beesten en aquaria vol mooie vissen die maar heen en weer zwemmen. Ik heb vroeger zelf van alles gehad: schildpadden, tropische vogels, goudvissen, witte muizen, enz. Ik raak helemaal ontroerd als een kanarie een mooie roller uit zijn bekje laat komen. En meer nog bij de zebravinken, waar de mannetjes zo prachtig trompetteren.
Ik heb vroeger een zebravink gehad die het liedje niet goed geleerd had, hij begon wel met tetetre, maar dan schoot zijn stem uit naar beneden en kwam er nog slechts gepruttel uit.
Ik kijk wat rond, laat mijn beurt voorbijgaan, komt er een vrouw van zo’n jaar of 40 bij de balie. Op de vraag van de baas van de zaak of hij haar kan helpen zegt ze:
‘Als een hamster valt, kannie dan dood zijn?’
‘Tja, zegt de baas, dat hangt er vanaf. ‘t Is net als bij mensen. Met pech val je van de keukentrap en ben je dood. Met geluk val je zonder kleerscheuren van het dak.
Van hoe hoog viel uw hamster?’
‘Zoiets’, zegt de vrouw en wijst met haar handen ongeveer 1 ½ meter aan.
‘Dat is niet best.’
‘Maar hij deed het nog wel een beetje. Zo.’ Ze wappert met haar hand.
‘Kan hij dan dood zijn?’
‘Ja mevrouw, het kan wel.’
‘Nou, dan moet ik nog eens kijken of hij het nog doet. Anders moeten we binnenkort maar een nieuwe hamster kopen.’
Willem Winters
Meer berichten
- ‘We zijn een gematigd dorp’
- Iedereen werkt, maar niemand komt vooruit
- Heb je ook nog belang bij een goedkope buggy, vraag ik als hij afrekent. Maar nee
- Mijn yogaleraar zegt altijd, we zijn onderweg, we hebben geen doel
- De fiets der dingen
- Seks en ontrouw, vraag ik, werd dat getolereerd door mijnheer pastoor op het dorp?
- Ik verkoop alleen boeken aan aardige mensen. Ik hoor een man die met zijn rug naar ons toe staat grinniken
- Voor je met het boek van Giphart begint zou ik eerst een glas wijn drinken. Dan is het misschien te verdragen
- Ik zou aan Friesland genoeg hebben als men daar wat mannelijker was
- Architect Johan Sijtsma: we bouwen de kleren van de keizer
- Overal ziet Geert Mak Kaasjagers – Bij de PC in Franeker zitten ze in een bonbondoos langs het speelveld. Ik dacht dat het een grap was
- Carver vraagt faillissement aan – Investeerders NOM en FOM hebben iets uit te leggen
- Willem Winters overleden – Van mij mag het vaker, zo’n draaiorgeltreffen
- Peter Karstkarel: Het Fries Museum volg ik niet zo. Het is weinig opwindend
- Corona en Corruptie
- Jan Atze Nicolai – Bouwen voor de prins
- Nassautours – Wandelen met echt Liwwadder gidsen
- Bij de teloorgang van Zalen Schaaf – Piet van der Wal en Hendrik ten Hoeve draaien zich om in hun graf
- Ik kom er niet achter, want de mevrouw houdt het stevig vast
- Af en toe moet je je verlies nemen en als boekverkoper een boek verkopen
- Topkok Marijke van Essen: Ik ben razend. Trek je mond open over alle rekeningen/heffingen/bijdragen/afdrachten
- Winstmakende Harmonie zonder programma en personeel kan verder als perpetuum mobile
- Commissaris van de Koning Brok steekt een hart onder de riem
- Column Leendert Plaisier – Nul Procent
- Kees van Anken: Lazarus in Leeuwarden
- Johan Lambregts: Meer zorg met minder verpleegkundigen
- Kees van Anken – Festivalkoorts
- ‘Shared Space’
- Wifi-me-niet-register
- Eelke Lok – Skutte
- Waarom ligt Baudet niet in de boekhandel? Van der Velde, wat maak je me nou?
- Kees van Anken – Waar staat de pindakaas?
- Veiligheidsregio en FUMO een gelukkig paar?
- Kees van Anken – Klein behuisd
- Kees van Anken – De aarde draait door
- Huub Mous: ‘Ik ben boos!’
- Kees van Anken – Artikel Vijf: Operatie Zwerfsteen
- Klaas Kasma: Ik ben allergisch voor bier
- Wie in de jury gaat zitten voor de prijsvraag voor Zalen Schaaf is een grote sukkel
- Klaas Kasma: Wat hebben we toch een reuzenkeutel van een burgemeester



